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越是好男人越会用消失跟你分手

2018-05-06 16:05 新浪女性

女友聚会,必谈的一项内容是男人。

场中有个小姐妹Icy最近恋情告急。

“我感觉他突然就不见了,电话不接,信息不回,朋友圈也没更新,到处找不到。”

Icy有点气急败坏,“我是又气又担心,说是出个差一周,现在都半个月了。要是飞机出事,新闻应该也能看得到啊。可是什么都没有!”

小姐妹们纷纷安慰道:“别急别急,可能是信号不好,或者身上的东西被偷了,要不就忙,出差都事情多,又不是去玩。”“等他回来就会联系你的,说不定他自己也着急要联系你呢。”

我在一旁听了很久,最终忍不住插口道:“他突然消失,你就当他是死了吧。”

姐妹们一阵抱怨,七嘴八舌,说我胡说八道。

我说:“有部电影,《He just not that into you》,我们一起去看过的嘛~~”

场子顿时安静下来。

好一会儿,有个声音低低地说:“电影说的是男女建立关系的时候,这和恋人关系不一样吧……”

我说:“有些男人,就是用消失来分手。”

有时候,我想消失,并且再也不回来

有时候,我想消失,并且再也不回来

不分手,你都不知道男人有多自私

为什么男人要用消失来分手呢?

这是大部分女人不理解也不接受的事情!

但只要拆分一下问题,这件事也不难理解了。

人,总是趋利性的,对自己无利的事情,正常情况下都不会去做。

比如在分手这件事情上,设想一个男人面对面和女友谈分手,最可能面临的结果是什么?

“肯定是会大闹一场啊!”有小姐妹说。

“我什么都不管,先给一巴掌再说。老娘那么好,你凭什么说分手?”

“肯定会很伤心的吧,情绪一激动保不齐会做出什么事情来。”

“我求他不分手还不行吗?分手我就死给他看!”

……

那么,假如想分手的男人消失不见了,是不是就不用面对这种激烈的场面呢?

有些人,就是害怕冲突,就是不敢面对激烈的场面。他彻底地从你生活中消失,就永远不用面对这个场景啊。

只要一天没有开口说分手,你们之间的关系就还没有正式结束。哪一天他后悔了,或者想通了,或者找不到更好的,再续前缘的难度系数也会降低很多。

毕竟,你们之间没有发生过什么破坏性的事件,只不过是失联了一段时间。而国人对感情的评价体系,一向以时间维度和底线宽度为标准,比如要求坚贞不渝、经久不衰、原谅包容。

借口

借口

至于消失的原因,你以为编个原因很难吗?

即使不用费劲心思想借口,就说自己想安静一段时间,思考一下这段关系的发展和走向,你拿什么理由反驳呢?

这样你不和他在一起,舆论的矛头就会在你身上,而他只是个受害者。

他给了自己最大限度的选择权,却不给你知情权。

明明是他伤害了你,却要你擦干眼泪和他继续睡。

或者,使用冷暴力,是他对你们两个人关系的掌控手段。把你冷漠一段时间,看你抓狂,再给你点小甜头,让你知道失而复得的机会,这样宣示你们之间的主动权是掌握在他手里的。

而他还可以大言不惭地说:“男人应该以事业为重。”感情并不是他的第一位,你看重感情因为你是女人,感情才是你的事业。

又或者,他做了什么伤害你的事情,对你心有歉意,内疚,却不知道怎么面对你。这样消失了,你撑不下去,自己提出分手,他的内疚感就可以得到舒缓。因为提出分手的人是你,断绝这段关系的人是你,不是他。

一旦他发觉世间始终你最好,又可以站在有利的角度谈复合。不明真相的吃瓜群众,一定会劝合的,这样他又争取了舆论的支持。况且市面上多少狗血情感导师都在毁人不倦:“女人提分手都不是真分手。”你不同意复合?很明显是你的错。

有谁在意他曾经怎么伤害你吗?

空气像凝固了一样,令人窒息。

半饷,有个姐妹忿忿不平的声音划破这片沉寂:“男人真贱!”

“只考虑到自己有没有退路,不考虑女人有没有受伤。”

“他们根本就不知道,玩消失这种分手方式,对女人是多大伤害。”

“男人好自私!个个都是渣男!”

……

用消失的方式分手的,都是渣男吗?

用消失和你分手

用消失和你分手

越是“好男人”,越会用消失和你分手

我们眼中的“好男人”是怎么样的?

有责任感,为家人勤奋上进,做事有担当;

技能满分,品学兼优,硬件过硬,软件不软;

性格谦逊平和,做事贴心周到,待人温暖有趣;

多金善良,位高权重,进退有分寸,谈笑有内涵。

……

一句话:符合社会主流价值观。

如果这样的男人才是渣男,渣男的门槛是不是也太高了些?

没个社会地位,都没资格当渣男了是吧?

为什么有些男人就是这么好呢?

在他们的内心,有没有哪一刻想要偏离这个“好男人”人设呢?

“开什么玩笑啊?这样的人为什么会想要去做个不那么好的人?”

“这样的男人,肯定从小就是父母的骄傲,同龄人的样板,师长眼里的模范生,老板心中的头马,再娶个和他匹配的女人,简直就是人生赢家了好吗!”

“拿走这些好条件,对他有什么好处呢?”……小姐妹们议论纷纷。

快乐

快乐

可是问题就在这里——

从没有人问过这些“好男人”的内心,是否真正快乐满足。就像从没有人问过女人,这种类型的男人,是不是你真正喜欢的人。

做个好男人需要很多技能,然而现实中没有多啦A梦,每一项技能都需要日积月累地练习、实践,才能成为他行走江湖混社会的必杀技。

这就得从小学起吧。不管是带得出手的硬技能,还是为人处世这些软技能。

那么,是他自己打心眼里喜欢这样做,还是这样做才能给他带来好处呢?

别忘了,人总是趋利性的,小孩也一样。

假如其他人是野蛮生长的熊孩子,天天挨揍,而他是那个“别人家的孩子”,被赞美,被拥戴,被珍视,被敬仰……你说他愿意继续当“别人家的孩子”,还是愿意变成另一个熊孩子?

然而我们知道,小孩要犯错,才会懂是非,要尝试,才会懂规则。在错误中成长,才是一个正常人正确的成长模式。

那么,一直都只在对的道路上走下去的孩子呢?

偶像包袱一旦背上了,就很难卸下来哦。

就像你自从披上一件华丽的袍子,受到万众瞩目,从此光环加持;即使袍子下有虱子咬得你难受,你也未必会义无反顾地扯下来吧?

一个人,叫好声越高,对光环的渴望就越强烈,犯错的成本就越大。

所谓站得越高,摔得越惨。

而有多少人夸你好,就有多少人等着看你出错。

这么符合标准的好男人,一旦做错了什么,必定是众口铄金,积毁销骨。

所以他们到底是不会犯错呢,还是不敢犯错呢?

在意别人评价

在意别人评价

我们眼中的好男人,也许只是一群太过在意别人评价、从来都不敢犯错的小孩。他们这么好,只是因为,他们做错事的成本太高,要一直小心翼翼,不能越雷池半步。

所以,其实他们未必真正懂得去面对自己的内心,未必真正懂面对亲密关系中的矛盾。

女人会因为他们有着符合社会主流价值观的好被他们吸引,他们也用符合社会主流价值观的好吸引自己想要的女人。然而一旦问题产生,这种“好”并不足以让他们有勇气去面对问题,解决问题。

因为,他们自己从未被真正地接纳过,从小就这样。他们要做“好”,才会被喜欢,不像别的熊孩子,挨揍之后,有抚慰,有糖吃。

场上再次陷入沉寂中,姐妹们冷静下来,似乎有点同情这些“好男人”。

“难道被这样分手了,我们还要原谅他们吗?”有小姐妹委屈地问。

“这样的话,谁来为我们受到的伤害负责啊?”

敢为自己负责的女人,才有能力幸福

一个从未被真正接纳过的人,问题一出来,就会逃避。不管表面条件多符合社会主流价值观评判标准,内里都是情商水平和人格水平停留在幼儿园阶段的人。

“所以说男人总是很迟才长大啊,做女人真的很累诶。”有小姐妹无奈地说。

然而一定要等待男人真正长大,懂得面对亲密关系中的问题,女人才能找到幸福吗?是谁规定女人的幸福,必须掌握在男人手里的?

我们来看看大概率下,分手玩消失的男人,有个什么样的女朋友。

“回到一开始的问题,”我问道,“假设你们的男朋友现在玩消失分手,你们会怎么想?”

“凭什么?”暴脾气的小姐妹说,“老娘对他那么好,事无巨细样样照顾周到,上至他父母下至他同事,哪一个不说我好的?他凭什么要分手?”

“他对我那么好,怎么会突然间要分手?我一百个不相信!我宁可相信他遇到什么不得已的事情了……”

“分什么手?我和他恋爱那么久了,大好青春都消耗在他身上,他必须对我负责!”

“哎,闹什么,再找一个又得重新开始,还不如这样凑合着过算了,人就这一辈子。”

……

分手,只是感情破裂到无法进行下去的结果,从来就不是瞬间产生的问题。所以无论是谁提出来、以什么方式提出来,都改变不了事实。

为什么当感情无法进行下去的时候,男人会用各种形式让自己从恶劣的关系中脱离出来,而女人却愿意继续忍受?

或者这样问,为什么男人对恶劣的两性关系,更容易表现出自己的态度,而女人却浑然不觉,甚至自我感觉良好?

会不会是因为,女人更容易“认命”?

会不会是因为,女人觉得男人应该为我们付出的感情和青春负责?

会不会是因为,女人经常理所当然地认为,只要找到一个好男人,所有的问题就自动治愈了?

假如好男人是世界的一剂良药,那么万一“好男人”本身就有病呢?

所以,你还在等男人长大,好配得上你的水平吗?

两人同行,很难讲时刻保持步调一致。所以一段感情久了,就不是爱得有多深的问题,而是两个人步调还能否保持一致的问题。

经常走着走着,发现两个人不在一个道上了,这也很正常。毕竟,我们是两个独立的个体,爱情可以让我们走到一起,并不能使两个人变成一个人。

幸福的女人

幸福的女人

当我们还是婴儿的时候,父母怎样对我们,我们就怎样理解这个世界。

当我们不再依仗父母的保护独立行走,可以走得更远的时候,我们走过的路,就是世界在我们面前的样子。

有没有哪位女人,一生走过最多的路,就是男人的套路?

当然有。而且不少。那些认为好男人可以给自己带来幸福的女人,那些“被男人宠坏了”的女人,不都是在走好男人设下的套路吗?

一个时时要男人回应、事事须男人负责的女人,其情商水平和人格水平,也仅是停留在孩童阶段。

这与情商水平和人格水平同样是幼儿园阶段的男人很相配嘛~~

用心理学的话术来表达,就是焦虑型的女人,遇到回避型的男人,开启男女关系死循环模式:一个追着要别人负责,一个躲着逃避更多的责任;一个越得不到回应越想要回应,一个越被逼得紧越害怕回应。

一个害怕活在“无人区”,一个害怕活在“冲突区”。

这是国人喜闻乐见的国产家庭伦理剧剧情,也是现实中大部分亲密关系的真实写照。

情商水平和人格水平双低的男女,通常都是以外在条件相称为开端,以互撕为情节,以无言为结局。

可是从来就没有谁必须为你负责。

男友分手玩消失要怎么办?

真正意义上的好男人,成长在一个可以接纳他犯错,又能引导他走对的路,还能包容他按照自由意志长大的环境里。

或许表面看起来未必符合社会主流价值观对“好男人”的条件清单,但这样成长起来的人,才是真正内心坚定温暖、勇敢面对问题并有能力解决问题的人。

而有能力幸福的女人,是那些敢于为自己负责的人。她们不需要等待谁来为自己的幸福买单,她们自己就可以为自己买单。

男人与爱情,只是来给她们的生活锦上添花的,她们本身就是一块锦。得之,很好;不得,也不见得有什么影响。

需要别人“雪中送炭”的女人,还是要等把自己修炼成一块锦,才拥有幸福的能力。

“这样说来,分手玩消失的男人没有错,都错在女人的焦虑感咯?”Icy问。

不,我们从不排除有渣男存在的可能性!

但无论如何,如果感情一有问题就突然消失,你就当他已经死了吧。

面对爱人的谎言,我们的大脑会陷入瘫痪,死机了!我们无法再信任对方,无法判断哪些是真哪些是假。

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